Список анекдотов с темой от 50
Василий Иванович вместе с Петькой возвращаются после боя. Проезжают мимо озера. Василий Иванович видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами, возвращается и приказывает Петьке.
- Петь, раздевайся быстрее, сплавай к этой женщине и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Петька раздевается, кидается в воду, делает круr вокруг женщины и возвращается обратно. Подбегает к Василию Ивановичу:
- Товарищ комдив, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек, пожалуйста, а насчет и так далее - никак, зто поп.
Идут Василий Иванович с Петькой из гостей. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, вот никак не пойму: когда человек пьяным становится?
Василий Иванович остановился, шатается:
- Все, Петька, оч-чень·просто... Вон... видишь две березы...
С-стоят? Так пьяному казалось бы... ч-что их четыре...
Петька:
- Вот сейчас мне понятно. Хотя берез то там всего одна стоит...
Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица и начинают бить.
Потом посветили фонариком: «Э, это не тот!» Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича:
- Номер запомнил?
- Запомнил.
- Какой?
- Сорок третий.
-А буквы?
- А буквы на ботинках не пишут.
в гостях
Сидят Петька с Василием Ивановичем в гостях у Фурманова, Петька вьmил один стакан водки, второй, третий... пятый. Фурманов его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще? Петька, еле ворочая языком:
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу- то уже пойду домой.
Попросил Василий Иванович Петьку привезти ему из Африки пару крокодиловых сапог. Месяц нет известий и поехал сам Василий Иванович. Видит, на берегу реки сидит Петька, а вокруг него десятки убитых крокодилов. В воде показался крокодил. Петька подскакивает к нему, бьет колотушкой по голове и вытаскивает на берег.
- И этот тоже без сапог!
В суде разбирается дело ·о разводе, у чукчи с женой трое детей. Делят детей.
Чукча говорит:
- Мне двоих, однако. Жена:
- Нет, мне двоих.
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее. Наконец чукча не выдержал:
- Пошли, однако, отсюда. На другой год придем, когда будет четверо.
Сидят под елью Петька с Василием Ивановичем и пьют, а потом закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить?
- Ворона, стакан есть?
- Нету·.
Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Петька с Василием Ивановичем ее спрашивают:
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь? ·
Молчит. Тут Василий Иванович Петьке говорит:
- Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
- А ты давал?! - восклицает ворона.
Встречает Петька Фурманова в городе:
- Привет, комиссар! Одолжи денег до зарплаты. Фурманов подозрительно:
- А когда у тебя зарплата? Петька пожал плечами:
- Не знаю: Я ведь еще не работаю...
в гости
Петька просит:
- Василий Иванович, меня сегодня одна молодуха в гости пригласила. Одолжи трусов и носков.
Василий Иванович показывает рукой:
- Возьми в сундуке. Только на правом колене дырку зашей. А носки за печкой стоят.
Приехал Василий Иванович с побывки из дома. Петька все расспрашивает:
- Ну, как там дома? Василий Иванович, сияя:
- Нормально! Как приехал, жену сразу в постель!
-А потом?
- Потом еще раз!
-А потом?
- Потом?.. Еще раз!
- Ну, а потом?
- Потом... Ну, снял шашку... Портупею... сапоги... и опять в постель!
Бредет чукча по улице и тащит за собой веревку. К нему подходит милиционер.
- Ты зачем веревку за собой тащишь?
- А что, я должен ее перед собой толкать? ЧУКЧА В ЧЕРНОМ БОТИНКЕ
Идет чукча по улице, а на ногах у него один ботинок черный, другой - коричневый. Прохожий спрашивает:
- Почему у вас один ботинок черный, а другой - коричневый? Надо бы переобуться.
- Однако, дома у меня такие же стоят.
Едут на машине Василий Иванович и Фурманов. Смотрят, стоит на дороге бабка с козой. ·
Останавливаются:
- Куда тебе, бабушка!
- В город, милые.
- Садись, бабка, подвезем.
Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел Фурманов и говорит:
- Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!
- Да что ты, миленький, я слышала, что вы даже телок возите.
Девушки близнецы сидят в баре, пьют сок, болтают о том, о сем. Опьяневший Василий Иванович внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с водкой.
- Не расстраивайтесь, - говорит ему одна из девушек, - у вас не двоится, мы действительно близнецы.
- Все четверо?! Вот это да!
Петька приходит домой и ищет, за что бы к Анке придрать- ся: что ни скажет ей - она все исполняет. Уселся он за стол:
- Анка! Включи свет! О'на включила.
- Выключи свет! Она выключила.
И так повторялось раз десять. Петька снова:
- Включи свет!
Анка исполнила. Вдруг Петька как подскочит к Анке и в глаз:
- Ты кому это сигналишь?
Анка утром предлагает:
- Петя, давай жить по-новому: культурно. Как красиво на «вы» друг друга называть!
Согласился Петр. Весь день так и прошел:
- Пожалуйста, садитесь, Петр, кушать!
- Спасибо, вам, Анна, за угощение! И т. д.
Вечером, как всегда, пошел Петька в пивнушку. Сидит, часов не наблюдает. Тут входит Анка:
- Петр! Я вас жду, ищу везде! Я переживаю за вас, дорогой вы мой!.. А ты, свинья, опять в этой забегаловке! Чтоб тебя черт побрал, горький пьяница!
Василий Иванович глубокомысленно:
- Петька, а ты знаешь, что тачанки изобрели еще древ- ние греки!
Петька изумленно:
- Да ты что, Василий Иванович?! Не может быть! Василий Иванович уверенно:
- Точно, Петька! И назьmались они.- колесницы! Запрягались тройкой лошадей и сидело два грека. Один - правил лошадьми, а другой строчил из пулемета!
Василий Иванович занемог. Врач осмотрел его и вручил три таблетки.
- Принимайте по одной после еды, - сказал он, - и дайте потом знать, как обстоят дела.
Где-то через две недели доктор случайно встретил Василия Ивановича на улице и сердито заметил:
- Почему вы не зашли ко мне и не сказали, как обстоят дела?
- Доктор, но вы же сказали принимать по одной таблетке после еды, не так ли? Так вот, из трех ваших таблеток я две
еще никак не могу использовать.
Фурманов вызвал Анку:
- Когда ты уже :кончишь «гулять»? Не будь я :коммунистом, то давно убил бы тебя за зто!
Анка восторженно:
- Слава родной партии большевиков!
эхо
Петька и Василий Иванович убегают от белых. На пути -
:колодец. Они в него.
Василий Иванович:
- Петька, будешь эхом: все повторять за белыми. Подошли белые. Смотрят в колодец:
- Здесь никого нет. Петька:
- Здесь никого нет... Никого нет...
«Беляк»:
- Наверное, они дальше побежали... Петька:
- Наверное, они дальше побежали... Дальше побежали...
«Беляк»:
- Может, для верности гранату бросить? Петька:
- Они же дальше побежали... Дальше побежали...
Каталог анекдотов
Список анекдотов с темой от 50.
В нашем каталоге Вы найдете все самые популярные анекдоты!
Фильтруйте анекдоты по ненормативной лексике, по теме, по количеству слов!
С помощью поисковой строки легко найдёте анекдот по тексту.
Скачивайте интересующие Вас анекдоты в форматах word (docx), txt, pdf!
Добавляйте понравившиеся анекдоты в избранное, чтобы в любой момент иметь быстрый доступ к ним.
Мы надеемся сайт SingMe сможет поднять Вам настроение и сделать Вас чуточку счастливее!
Случайный анекдот
ЧУJ(чу спрашивают:
- Чем отличается острый угол от тупого?
- Тупой угол - совсем глупый, однако.
Популярные пословицы и поговорки
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Язык болтает, а ветерок продувает.
Я тебе помогу, ты мне – это первый закон на войне.
Шуму было много, а вышел болтун.
Шумом и стуком неприятеля не удивишь.
Шпиона пропустил – победу упустил.
Шпион слова подхватывает да на ус наматывает.
Шпион вьется, а все-таки кончик найдется.
Швед воротился, откуда явился (историческая).
Чтобы успешно воевать, надо много знать.
Чтобы победить на войне, надо работать вдвойне и втройне.
Чтобы врага бить, надо силы крепить.
Что хорошо? Конь сытый, котелок мытый да противник убитый.
Четкая команда четко исполняется.
Честь солдата береги свято.
Честь роты – твоя честь.
Честь мундира священна для командира.
Царство разделится, скоро разорится.
Худой мир лучше доброй брани.
Храбрость – сестра победы.
Хорошо воюет рядовой – офицеру хвала.
Хорошая пехота скупа на огонь.
Хороша война за горами.
Хорош пушкарь – хороша и пушка.
Ходит ходко пушка-самоходка.
Француз боек, да русский стоек.
Учись, боец, командиром будешь.
Ухо разведчика далеко слышит.
Ухаживай за пушкой, как за любимой подружкой.
Умирать – так умирать по-гвардейски.
Умерла та курица, которая несла татарам золотые яйца.
Умелый воин не дрогнет в бою.
Умелый боец везде молодец.
Умелому воину зима не помеха.
Убить человека – преступление, разбить противника – честь.
Убил противника в схватке – и все в порядке.
У царя руки долги.
У хорошего солдата нет плохой винтовки.
У солдата шило бреет, а шубы нет, так палка греет.
У разведчика глаза спереди, по бокам и сзади.
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
У пехоты обычай такой: портянки высушил – и в бой.
У одной овечки да семь пастухов.
Тяжело в ученье – легко в походе; легко в ученье – тяжело в походе (А. Суворов).
Трусливый командир – вооруженный мундир.
Трус умирает тысячу раз, а герой – только однажды.